hasta los tequeteques: septiembre 2010

martes, 21 de septiembre de 2010

Henry Verdú en www.radiovagon.com

Hola Gente, ¿cómo están?, Henry Verdú ahora en www.radiovagon.com, de lunes a viernes de 2 a 4 pm, con el programa el digestivo. Donde se podrán entretener un rato. corran la voz...

mensajes

Los mensajes que llegan al programa, son todos leídos, no al aire pero si son leídos y a veces por el tiempo y la dinámica del espacio, no es posible leer todos los mensajes al aire, de todas formas agradecemos mucho las llamadas y los mensajes. Por el tipo de programa que tenemos no leemos mensajes políticos de ningún bando y tratamos en lo mínimo de leer mensajes religiosos (para que ninguna religión se sienta excluida); Juan Carlos Aguilar y Henry Verdú como personas naturales, cuentan con posiciones políticas y religiosas definidas, pero por ser productores y locutores del programa no son necesarias de mencionar, ya que son personales y porque se realiza un programa para todas las personas que lo quieran escuchar, no para un grupo político en particular. Porque al final todos somos venezolanos y todos queremos divertirnos y olvidar los problemas.

Atte. HTT

El chiste malo del bastardo

¡Mamá, en el colegio me dicen anormal!

No te preocupes hijo, cierra tus tres ojitos y duérmete.

¿Cómo se dice, "estoy perdido" en Chino?

¿On-toi?

¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity?

Trineo

¿Mamá, la estufa tiene dientes?

No, hijo.

Entonces, el abuelo se prendió fuego

No cabe dudas.

Y dudas se baja del autobús

Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.

¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.
Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo.

¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: Cincuenta céntimos. Y el niño le dice: ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada. Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado. Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo. ¿Cómo se llama la obra?

Dino a la piratería.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo)

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba)

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

¿Tiene orejas de conejo? Sí.

¿Y cabeza de cerdo? Sí.

¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz.

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory.

¿Qué le preguntó un elefante a un hombre desnudo? ¿¡Y con eso respiras!?

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?

En que el caracol es un molusquito. Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.

Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero está usando mi mano.

¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!